«Не позволяйте шуму чужих мнений заглушать ваш внутренний голос», – сказал однажды основатель Apple Стив Джобс. Этот голос действительно способен изменить качество вашей жизни. Нужно лишь «раскрыть» внутреннюю силу, научиться доверять интуиции и перестать быть зависимым (ой) от чужих мнений. То есть стать автономным и уверенным в себе.
Что такое самодостаточность
Рой Баумайстер, американский психолог и профессор, определил понятие самодостаточности как «опору на внутренние ресурсы для придания жизни смысла и полноты». Эти ресурсы у внутренне независимого человека хорошо развиты: высокий уровень волевой саморегуляции, внутренняя организованность, эмоциональный интеллект, самоконтроль. Самодостаточность также не «проявится» без принятия себя, внутренней уверенности и самоуважения.
Как результат, самодостаточный человек – это тот, кто обладает способностью и желанием жить на своих условиях, определять собственный курс, принимать решения и не допускать, чтобы его жизненный выбор совершал кто-то другой.
Самодостаточность – это ода простоте в бытовом смысле, а в духовном – роман с самим (ой) собой. Самодостаточные люди не заинтересованы в том, чтобы произвести впечатление на других, они осознают, что единственный человек, которого они могут контролировать, – это они сами. И сосредотачиваются на том, чтобы оставаться собой. Как это выглядит со стороны?
Автономность в социуме
Самодостаточный человек может спокойно отправиться на премьеру фильма, насладиться в полном одиночестве прогулкой по городу и отправиться на отдых без шумной компании друзей или второй половины. Таким людям нет необходимости следовать чужому мнению, отдавать дань моде и гнаться за трендами, соответствовать представлениям большинства о том, какой должна быть жизнь.
В более глубоком социальном контексте самодостаточного человека определяет способность самостоятельно удовлетворять свои базовые потребности, не опираясь на помощь извне, утешение или поддержку других. То есть вы можете работать, содержать себя, оплачивать свет и газ, «вывозить» себя в отпуск, лечить, одевать и кормить. Делается всё это без необходимости в «самом лучшем, дорогом, да побольше», а с использованием только необходимого – в противовес философии потребления. Потому что автономный человек, благодаря внутреннему порядку и целостности, с меньшей вероятностью будет нуждаться в материальных благах и статусе, чтобы чувствовать себя хорошо.
Полноценность в отношениях
Самодостаточные люди, чаще всего, привлекательные партнёры. Например, самодостаточная женщина не «ищет свою половинку», так как считает себя цельным человеком. Не будет надрывно умолять остаться партнёра, который хочет порвать отношения, и точно не потерпит неадекватные вербальные и физические выпады в свой адрес. Для этого нужна внутренняя смелость и самоуважение (и этому важно учить с детства своих девочек и мальчиков).
Противоположный пол всегда привлекали и привлекают люди, которые чем-то увлечены, заняты или «горят» очередной идеей. А если и не увлечены, то просто наслаждаются своим образом жизни, собой и миром вокруг.
В отношениях такие люди не тревожатся по пустякам и не терзают другого, не манипулируют партнёром, не живут в угоду интересов избранника (цы). Они не впадают в зависимость от другого человека и точно не страдают от одиночества. Их позиция – «Без тебя мне было хорошо, а с тобой может быть ещё лучше».
Почему важно быть цельной личностью
Удобно ли быть самодостаточным? Не всегда. Люди, не желающие «маршировать» с остальными, часто остаются оторванными от социума и от его благ. Это можно проследить на примере жизни общества, отдельных людей в небольших селениях (городах, посёлках, деревнях). Чтобы быть другим, отличаться от большинства и следовать своей индивидуальности, нужна огромная сила и смелость. Но если это стало для вас возможным, вы обретаете внутреннюю свободу. Итак, что даёт нам независимость и чувство внутреннего благополучия?
- Свободу выбора действий и больший контроль над своей жизнью: куда идти (и с кем), что делать, когда возвращаться домой.
- Возможность самопознания и, как продолжение, самопринятие (!).
- Отличные навыки расстановки приоритетов, планирования, организации своей повседневной жизни.
- Эмоциональную стабильность и крепкие нервы, а значит, устойчивость и уверенность в себе перед лицом превратностей жизни.
- Умение самостоятельно решать проблемы и принимать решения. Это очень важно, когда мы становимся старше и учимся жить независимо.
- Ощущение себя счастливым (ой) наедине с собой, без необходимости полагаться на других.
- Высокий уровень самоконтроля, а значит, преуспевание в школьных/рабочих, личных делах; более качественный подход к созданию близких отношений. Как сказал Паоло Коэльо, «кто одержал победу над собой, завоюет весь мир».
Как формируется самодостаточность
Откуда вообще берётся в каждом из нас внутренняя свобода выбора и действий? И почему у нас она проявляется в такой разной степени?
Врождённые качества
С одной стороны, это история про уже заложенный набор характеристик: определённый психотип (бунтарский дух или высокий уровень чувствительности, взрывной или спокойный), врождённые черты, ввиду которых кто-то может быть более зависим от общества и нуждаться в одобрении (например, люди с меланхоличным типом темперамента), от необходимости пребывать в компании с кем-либо (часто – сангвиники).
Приобретённые черты
Также учитывается комплекс характеристик, которые приобретаются в детстве, в ходе взаимодействия со значимыми взрослыми (родители, воспитатели), сверстниками. Это умение брать ответственность на себя, слова и поступки, развитие коммуникативных навыков, умение отстаивать свои интересы (а не идти на поводу у ребёнка-лидера или подчиняться слову учителя), развитие эмоционального интеллекта, самообладание. Это «базовый пакет» soft skills, который поможет ребёнку адекватно воспринимать себя, окружающих и время наедине с собой, используя его для умственного, духовного роста.
Среда и воспитание
Важны обстоятельства нашего взросления и становления. В каких условиях формируется человек, какая обстановка его окружает с детства? Примеры:
- Есть дети, которые растут без родителей или со взрослыми, от которых хочется спрятаться, или не получившие по каким-либо причинам взаимодействия с другими детьми. С такими вводными данными человек с детства привык играть, познавать мир сам по себе, и во взрослом состоянии может не испытывать тяги к пребыванию в обществе.
- Если мама и папа заботились о том, чтобы ребёнок всегда был окружён детьми, взрослыми, не играл самостоятельно («А вдруг что-нибудь случится!»), постоянно давали ему готовые эмоции (гаджеты, развлечения), скорее всего, они сформируют у него потребность и далее получать ощущения извне, а не наедине с собой. Таким людям чаще всего будет нужен кто-то или что-то для проживания новой «вспышки»: это могут стать любые виды зависимостей, в том числе и аддиктивные отношения.
- Бывает, родители «приучают» ребёнка не обращать внимания на личные интересы во благо других (например, младших братьев/сестёр). Вырастая и сохранив такой паттерн поведения, человек и дальше будет растворяться в потребностях окружающих, услужливо проживая чужую жизнь, в которой не будет места самодостаточности.
- Одна из возможных стратегий взрослых – препятствие сепарации ребёнка, начиная с его первых кризисов и заканчивая пубертатным периодом. Естественное и жизненно важное желание чада отделиться от мамы и папы не реализуется, и такому человеку может быть трудно или невозможно в дальнейшем стать автономным членом общества.
Такой коктейль из врождённых, приобретённых качеств, а также нашего окружения, условий, методов воспитания и определяет, в какой степени в каждом из нас будет развита самодостаточность. Но даже если вы понимаете, что на данный момент её у вас маловато – не унывайте. Любовь и удовольствие от пребывания с самим собой можно натренировать до определённой степени.
Как развить самодостаточность
Вот несколько способов, которые помогут вам принять простой и осознанный образ жизни. Можно рассматривать их просто как руководство по изучению себя и приобретению новых навыков, позволяющих жить более устойчиво.
Проверьте самооценку
У самодостаточного человека всё в порядке с самооценкой. Она не завышена, как может показаться. По мнению американского психиатра Эрика Берна, здоровую позицию человека можно описать формулой «Я – ОК, Ты – ОК», что означает «Я в порядке и Ты в порядке». Кстати, такая модель восприятия мира формируется у каждого из нас с самых первых месяцев. Затем, с особенностями воспитания (у каждого они свои), сценарий деформируется. Итак, адекватная самооценка предполагает, что вы видите себя и остальных «ОК»!
Познакомьтесь с собой
Оценка, анализ и выявление сильных сторон собственного характера станет важным ресурсом для вас на протяжении всей жизни. Какой (ая) вы? Добрый (ая)? Любопытный (ая)? Храбрый (ая)? Поразмышляйте о своих достижениях и вещах, которые совершаете, которыми гордитесь. Важно не саботировать собственные усилия, а фокусироваться на удачах, даже маленьких.
Определите ценности
Сформулируйте для себя значимые идеи – не те, которые нравятся вам на слух или которыми руководствуется большинство. Это должны быть только ваши ценности, отзывающиеся в сердце и которым вы чаще всего следуете (или следовали бы). Как только вы «нащупаете» собственные убеждения, вы сможете понять, что делает вас счастливым (ой) и как бы вы хотели прожить свою жизнь.
Найдите дело по душе
Самодостаточные люди могут всецело, с любовью и радостью отдаваться своей работе – не потому, что в остальных сферах жизни у них пробелы и это прекрасная возможность укрыться от одиночества. А лишь оттого, что самореализация действительно дарит каждому из нас крылья за спиной и огромный прилив жизненной энергии. Подумайте не только о том, чем хотите заниматься для души, но и над тем, какие шаги для этого нужно предпринять. Составив план действий, смело стремитесь к своим целям. Если в своём деле достигнете и финансовой независимости, то сделаете ещё один шаг на пути к самодостаточности.
Развивайте независимое мышление
Способность мыслить критически, автономно идёт рука об руку с доверием к собственному чутью. Ральф Уолдо Эмерсон, американский эссеист, поэт и философ, автор работы «Доверие к себе» утверждал, что люди опираются на знания, полученные в обществе или у значимых других. И это связано с недоверием к собственной интуиции и своим возможностям. По сути, если вы верите во что-то и в результате тщательного обдумывания подвергаете критике устоявшееся мнение о чём-либо, ничто не должно удерживать вас от возможности прямо говорить об этом. Не делать этого, полагал Эмерсон, значит, безосновательно соответствовать общественным ожиданиям.
Принимайте решения
В детстве мы учимся обращаться к другим за советом при возникновении проблем и обдумывания того, как лучше поступить. Эта склонность укореняется в нас, и, будучи взрослыми, мы не всегда способны справляться с невзгодами самостоятельно. Возьмите на себя ответственность за свой выбор и решения: именно это качество является важным аспектом самодостаточности. Вы можете думать, что кто-то лучше вас знает, как поступить правильно. На самом деле, как лучше – не знает никто. Дерзайте и набирайте свой опыт. Постановка целей и их достижение (таким путём, который предпочли вы) даст вам не только чувство внутреннего удовлетворения, но и большую веру в собственные суждения.
Будьте уверены в себе
Это схоже с пунктом выше. Но речь не только о выборе. Уверенный в себе человек, во всех сферах, способен в любой непростой жизненной ситуации найти силы для решения вопроса – внутри себя. Это не значит, что вы не можете попросить о помощи. Можете легко, но при этом всегда будете знать, что в состоянии разрешить трудности, что станет мощным ресурсом. Вообще, внутренняя уверенность и самодостаточность – почти синонимы.
Примите свою индивидуальность
Самопринятие – великая вещь. Вместо того, чтобы искать одобрения у других, можно дать его самому (ой) себе. Стремление получить эмоциональное «поглаживание» от других – способ, которым мы практикуем зависимость от чужого мнения, и это становится пагубной привычкой (например, не получаем комплименты – чувствуем свою уязвимость). Вам не нужно чьё-либо разрешение на то, чтобы начать относиться к себе с любовью. Чем быстрее вы примете себя таким (ой), какой (ая) есть, тем быстрее остальной мир последует вашему примеру. Если долго себя за что-то ругаете, что-то не принимаете, задайтесь вопросами: «Почему я это делаю? Как это помогает мне в жизни?».
Практикуйте осознанное потребление
Самодостаточный и устойчивый образ жизни включает в себя жизнь по средствам, сокращение покупок и упрощение жизни. Как потребитель вы можете совершать покупки с определённой целью, вместо бездумного потребления товаров. Подумайте: если мы привязываем наше счастье к внешним объектам, что происходит, когда они исчезают? Не полагайтесь на «вещи», чтобы чувствовать себя счастливым (ой).
Как воспитать детей независимыми
Отдельно – о детях. Как «прокачать» у них самодостаточность и с ранних лет развивать сопутствующие качества?
Учим учиться
Зачастую в школьные годы нам говорят, что думать, а не как думать. На самом деле, гораздо важней научиться самостоятельно добывать знания. Показывайте это своим примером и совместными походами по музеям, выставкам, фестивалям.
Также учите ребёнка задавать себе правильные вопросы и отвечать на них, например: «Чему я хочу или должен научиться?», «Что я знаю и что ещё мне нужно узнать?», «Каковы мои сильные и слабые стороны?», «Где я могу узнать то, что мне надо?», «Где могу получить помощь?», «Как буду применять свои знания?».
Планируем задачи и время
Составьте для ребёнка расписание домашних дел, которые он должен выполнить. Дети в игровой форме могут ставить звёздочку рядом с выполненным заданием. Со временем задачи можно адаптировать к уровню развития вашего ребёнка.
Со временем можно показать, как составлять расписание дел самостоятельно. Важно научить девочек и мальчиков закладывать определённое время на свои задачи. Для этого помогут стикеры, напоминалки, будильники, доски-органайзеры.
Даём проявить инициативу
Обеспечьте детям свободу проб и ошибок! Мы часто ограничиваем их в вопросах дружбы, коммуникации, игры. Нам кажется, что мы знаем лучше. Отойдите в сторону (но не абстрагируйтесь и будьте начеку, чтобы вовремя оказать помощь!) и позвольте девочке/мальчику установить собственные правила игры, высказать свою точку зрения и последовать ей, выбрать друга и взаимодействовать с ним. Пусть ребёнок ошибётся, не сопровождайте это словами «А я говорил(а)!». Важным будет, что он проявил инициативу, вы его поддержали, он теперь знает, что может а) вам доверять; б) делать выбор.
Доводим дела до конца
Чтобы «прокачать» навык самоорганизации и самоконтроля, развивайте у детей понимание: нам необходимо уметь завершать начатое. Да, дети часто просто бросают вещи, игрушки, процесс приёма пищи. Мягко, но настойчиво нужно формировать поведение, при котором ребёнок убирает всё на свои места, доделывает уроки, выполняет данные ему поручения. В итоге это приводит к невероятно полезным и внутренне мотивирующим результатам.
А дошкольникам такая самодисциплина даёт ощущение стабильности и предсказуемости (поиграл-убрал).
Формируем настрой
Можно «помочь» стать ребёнку нытиком, боящимся трудностей и нуждающимся в помощи. А можно – научить смотреть на жизнь с определённым эмоциональным настроем, при котором ему будет легко решать задачи. «Если родители хотят сделать своим детям подарок, лучшее, что они могут, – это научить их любить жизненные вызовы, не воспринимать ошибки как поражение, получать удовольствие от усилий и продолжать учиться, не становясь рабами похвалы. Так у них появится возможность на протяжении всей жизни укреплять и поддерживать уверенность в себе», – считает американский психолог, эксперт «Гибкого мышления» Кэрол Дуэк.
Самодостаточные люди – эгоисты или изгои?
Может показаться, что быть самодостаточным – значит, слыть высокомерным и предпочитать заниматься самопознанием, чем общаться с живыми людьми. Это не так. Люди с автономным типом личности не гнушаются другим мнением, способны с интересом выслушать оппонента, с удовольствием окружают себя приятным общением, с радостью вступают в брак и адекватно оценивают окружающих. А наличие или отсутствие семьи/второй половины никак не влияет на их самоощущение.
Не следует также путать самодостаточность с гедонизмом или эгоцентризмом – зацикленностью на себе и своих интересах. А вот здоровый эгоизм, при котором вы следуете личным целям, – это естественный и присущий каждому способ выживания в обществе. Времена, когда ставить во главу угла свои интересы было стыдно и неловко, прошли.
Психология одиночества
Самодостаточность не граничит с изоляцией или одиночеством. И не предполагает, что у человека оборваны связи с окружающими, он сторонится общения и умышленно (или нет) становится изгоем.
В нашем обществе долгое время считалось почти предосудительным не состоять в отношениях. Самая «лёгкая» форма социального вердикта – «что-то с ней (с ним) не так». Статус «одна», «одинокая» никому не хотелось на себя примерять: уж лучше быстро выскочить замуж и обрасти социальными «благами» – мужем, детьми, бытом – чем слыть одиночкой. Даже сейчас, в XXI веке, чувствуются отголоски подобного влияния, но всё же молодое поколение больше не воспринимает слова «одна», «одинокая» с негативным оттенком. И уж точно пожалеть, осудить человека с таким статусом желания не возникает.
Итак, самодостаточность и одиночество (в нейтральном контексте) совместимы и на качество личной жизни (количество друзей, партнёров) никак не влияет.
А напоследок вдохновитесь цитатами великих и известных о том, зачем нам с вами практиковать уверенность в себе, придерживаться своих воззрений, ценить силу собственной интуиции и в итоге испытать чувство эмоциональной свободы:
«Легко на свете жить по мнению мира; легко в одиночестве жить по-своему; но велик тот, кто посреди толпы с совершенной сладостью хранит внутреннюю независимость», Ральф Уолдо Эмерсон.
«Индивидуум всегда должен был бороться, чтобы не быть подавленным другими. Если вы встанете на этот путь, будете часто одиноки, а иногда и напуганы. Но всё это мелочи по сравнению с привилегией владеть собой», Фридрих Ницше.
«Всегда помни, что ты смелее, чем веришь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем думаешь», Кристофер Робин.
Фото на анонс и заглавную: Marymarkevich, Freepik
